I alles liv forekommer det gode dager og dårlige dager, noen fargerike mens andre er pakket inn i et grått og ullent mørke. Og mens vi er der, inne i den tette tåken av vonde følelser, bruker vi all den kraften vi kan avse, til å holde blikket mot lyset, bevare håpet og troen på at det går over, at været skifter, at fargene vil komme tilbake - en gang.
I mine verste møter med lavt skydekke, har jeg til og med kjent det urettferdig at andre går rundt og lever helt normale liv i frihet, mens jeg er fanget bak et jerngitter av smerte. Egoet mitt har tatt fullstendig over og for å beskytte følelsene mine, søker jeg til offeret i meg og «hater» omgivelsene for å finne styrke nok til å holde meg oppe. Men det hjelper ikke, det blir bare enda verre, mye verre faktisk for det jeg sender ut, kommer jo som kjent tilbake med fosterket kraft. Men noen i omgivelsene går på limpinnen og gir offeret mitt næring, det er gjerne de som selv har det dårlig og som søker en allianse i sitt eget uvær, det er de som bruker min smerte for å forsterke sine egne stormer.
Andre dukker opp for å støtte meg mens de selv sitter i lyset. Det er de som skinner mens de forteller meg at det går over, at det ikke er så galt som jeg tror, at det finnes håp bare jeg vil videre, de som sier at tiden leger alle så og at smerten er veien…. De kan også finne noen andre og snakke med, for jeg kan ikke ta imot råd akkurat da!
Jeg vil jo bare at noen skal stå der for meg, være som trygge påler som jeg kan klamre meg til mens jeg gråter, mens jeg går i stykker av all fortvilelsen som skal ut, den som er så stor at jeg ikke kan bære den helt alene.
Vi møter alle disse dagene, ingen av oss kan gå gjennom livet uten å støte på en dårlig værmelding eller to og ettersom vi får litt erfaring, lærer vi at det faktisk går over, at det blir solskinn igjen og at det antagelig var når det stormet som verst vi lærte aller mest om oss selv og rekkevidden på våre følelser.
Det er som pendelen på en gammel klokke, den kan svinge fra side til side og enten det er godt eller dårlig, så slår den automatisk ut i begge retninger. Når sorgen er stor, utvides også rekkevidden på gleden, når smerten er nærmest uoverkommelig, åpnes også nytelsen og når frykten skaper et overveldende mørke, er det tilliten som holder lyset for oss.
Men akkurat mens det står på, bryr vi oss ikke så mye om dette potensialet som forløses, da er vi fanget på et treningsstudio for emosjonelle muskler vi helst skulle vært foruten. Men vi trenger dem for neste gang det meldes om dårlig indre vær, har vi plutselig en erfaring å svare med, en historie som bevitner at vi kom oss igjennom forrige gang og at vi vil klare det igjen.
Selv har jeg hatt mange vonde dager, jeg kjenner både smerten, sorgen og frykten i mitt eget følelsesregister og selv om jeg ikke liker dem så godt, så har jeg endelig lært og møte dem med aksept og anerkjennelse og jeg har innsett at det å slippe dem til, gjør underverker. For når jeg holder tilbake og går veien via urettferdighet og fortvilelse, blir de værende en god stund, men om jeg møter dem med noen gode mentale strategier, kan de være over på bare et øyeblikk.
Eller som jeg pleier å si til meg selv; "Bring it on - dette tar jeg som snacks til kaffen!"
Jeg hadde en slik dag i går for selv om sommeren fortsatt er på sitt varmeste her hos meg og solen skinner, kom det en høststorm i følelsene mine. Som en voldsom kontrast dukket den opp fra ingenting og røsket med seg både det ene og det andre på sin vei før den etterlot meg i et emosjonelt kaos. Da slipper jeg taket i handlingsplanen og lar meg rive med, går inn i det som er vondt og setter ord på fortvilelsen, aksepterer at den er en del av meg og lener meg på tidligere erfaringer som sier at det blir bedre i morgen. Jeg markerer dagen som uegnet til gjøren og setter fokus på væren for jeg vet at det aldri er så mørkt som i timen før solen står opp.
Og den gjorde det, den sto opp i morges også og jeg var lettet og glad igjen, inntil jeg slo på nyhetene og leste om jordskjelvet her i landet hvor jeg bor… Så der kom den, forklaringen på hvorfor dagen i går var fylt av fortvilelse og kaos, det var ikke mitt engang, men et innblikk i noe som skulle skje, et forvarsel fra Moder Jord som ba meg holde en energi som trengte forløsning.
Jeg kan ikke forklare hvorfor, det er ikke så interessant heller, men jeg aksepterer at jeg er en del av noe større, at jeg ikke er en ensom vandrer her på jorden, men spiller i et orkester jeg kaller evigheten og at dess høyere min bevissthet er, dess bedre kan jeg yte hjelp der det trengs. Mitt jordiske vesen har noen ressurser til dette formålet, det heter følelser og er min verktøykasse i dette livet. Slik jeg kan påkalle Moder Jord eller Bestemor Måne, Fader Sol eller andre av mine hjelpere, slik ber også de meg om bistand når det er behov. Da er det ikke opp til meg og forstå, men akseptere at det ligger utenfor mitt begrepsapparat, men innenfor instinktenes rekkevidde.
Så til dere som opplever dårlige værmeldinger fra tid til annen eller hele tiden - det er ikke noe feil med oss som stadig mister lyset, det er i mørket vi skifter sikringer så wattstyrket vår kan bli stadig høyere og lyset, i oss, renere. På den måten er det vi som blir pålene som står der for de som trenger støtte i sine stormer, vi som mestrer å gå forbi vårt eget ego og erkjenne at vi er tråder i den universelle veven av alt som er, systemet som holder det hele sammen alltid rettferdig, alltid til det beste for helheten.
Uansett hvordan det ser ut på værkartet ditt i dag, ønsker jeg for deg at timene som ligger foran deg blir fylt av mening og du - det hjelper å le, midt i det vonde kan en god latter være akkurat det du trenger for å huske at gledesmuskelen også skal trenes, den er tross alt sorgens beste venn slik smerten og nytelsen holder hverandre i hendene og frykten og tilliten ikke kan leve uten hverandre.